Co zobaczyłem w otchłani Antarktydy podczas doświadczenia bliskiego śmierci?

W 1997 roku, na pokładzie fregaty HMAS Anzac, nasza jednostka specjalna brała udział w operacji przejmowania nielegalnych statków rybackich na bezkresnym Oceanie Antarktycznym.

Fale, pamiętam, miały blisko siedemnaście metrów wysokości, niczym ruchome góry wody, które w każdej chwili mogły nas pochłonąć.

Był październik, środek nocy, około drugiej nad ranem, kiedy usłyszeliśmy sygnał do zajęcia stanowisk abordażowych, co zawsze budziło adrenalinę.

Szybko założyliśmy specjalne kombinezony śnieżne, spakowaliśmy plecaki z racjami, młotami i bronią – wszystko ważyło niemiłosiernie, każdy ruch był walką z oporem.

Przy tak olbrzymich falach zejście po drabinie do pontonu sztywnodenego RIB, holowanego obok okrętu, było niemożliwe.

Zamiast tego przygotowaliśmy tak zwaną linę do szybkiego desantu, grubą jak moje ramię, z której, jak to widuje się w filmach, specjalne oddziały zjeżdżają z helikopterów. Pierwsza grupa zniknęła już w ciemnościach, wciągnięta w wir mroźnego zadania.

Moja kolej, by skoczyć na następny ponton, który właśnie podciągnięto i zabezpieczono zaczepem Ronstona do burty, była nieunikniona.

Wyskoczyłem w nicość, zacząłem zsuwać się po linie, czując przeszywający ziąb – powietrze miało pewnie z minus trzy stopnie Celsjusza, a woda była tak lodowata, że rozbryzgi fal natychmiast zamarzały na pokładzie, sprawiając wrażenie, jakby śnieg padał w górę.

Jak lodowata otchłań mnie pochłonęła?

Nagle, z potężnym szarpnięciem, zaczep holujący ponton puścił, a łódź zaczęła dryfować, bezradnie oddalając się od fregaty. Ja wpadłem prosto w lodowatą, atramentową czerń oceanu, poczułem, jak potężny uścisk wody zaciska się wokół mnie.

Fregata HMAS Anzac, majestatyczna, lecz obojętna, płynęła z prędkością dziesięciu węzłów, a ja, obciążony kombinezonem śnieżnym, butami, bronią i całym sprzętem, byłem wleczony tuż obok jej burty.

Nie mogłem utrzymać się na linach – ręce zaczęły mi drętwieć i ślizgać się po mokrej, lodowatej powierzchni.

Usłyszałem wrzask jednego z kolegów z pontonu: „Puść linę! Trzymaj się burty!” Chwyciłem się pontonu, ale statek nie zwalniał, ciągnąc mnie pod wodę.

Poczułem, jak lodowaty chłód wyrywa mi palce z ostatniego uchwytu, i puściłem. Zniknąłem pod pontonem, by po chwili znów wypłynąć na powierzchnię.

Było tak zimno, że mimowolnie wziąłem głęboki wdech, wypełniając płuca mrożącą krew w żyłach wodą. Wypłynąłem na powierzchnię, tuż obok gigantycznego, szarego kadłuba fregaty, która powoli odpływała, stając się coraz mniejszą plamą w oddali.

Spojrzałem w dół, na rufę – zobaczyłem pieniące się w otchłani potężne śruby napędowe, które w każdej chwili mogły mnie zmiażdżyć. Panika mnie sparaliżowała. Obawiałem się, że zostanę rozszarpany na strzępy.

Gorączkowo próbowałem odepchnąć się od burty, ale prąd wody, niczym niewidzialna, bezwzględna dłoń, nieustannie wciągał mnie z powrotem. Nie było ucieczki.

Fregata prześlizgnęła się obok, a ja wpadłem w strumień śrub. Zostałem wessany pod okręt. W jednej chwili pochłonęła mnie absolutna czerń oceanu i przeszywający ziąb, a panika osiągnęła swój szczyt, czułem, jak krew pulsuje mi w skroniach.

Gwałtownie machałem rękami i nogami, próbując odnaleźć jakikolwiek punkt zaczepienia. Moja prawa noga uderzyła w coś twardego – to musiał być kadłub.

Odepchnąłem się z całej siły. I nagle... znalazłem się w kompletnej ciemności, dryfując, jakby bezwładnie, otoczony niczym. Znów z trudem wydostałem się na powierzchnię.

Wciąż było ciemno, ale dostrzegłem oddalającą się rufę okrętu na środku Oceanu Antarktycznego. Poczułem ulgę – byłem cały!

Lecz zaraz potem dopadł mnie kolejny problem: zacząłem tonąć. Cały ciężar sprzętu ściągał mnie w dół, a kamizelka ratunkowa, którą mieliśmy na sobie, była kompletnie podarta.

Walka o utrzymanie się na powierzchni stała się beznadziejna. Wokół mnie krążyły pontony ratunkowe, ich światła rozcinały mrok, a ja w cudowny sposób zostałem w tej czerni dostrzeżony.

Próbowali mnie ratować, ale fale były tak ogromne, że łodzie były kompletnie poza kontrolą.

Dwa razy mnie przejechali. Pierwszy ponton, sunąc bokiem, uderzył mnie w głowę, miałem na sobie hełm ochronny – jak do deskorolki – i to mnie uratowało, ale i tak pchnęło mnie w głąb.

Znów wydostałem się na powierzchnię, tylko po to, by sekundę później to samo powtórzył drugi ponton, wrzucając mnie w głąb. Piłem wodę litrami.

W słuchawce komunikatora słyszałem panikę w głosach kolegów z załogi, którzy bezskutecznie próbowali mnie wyłowić, ich wrzaski były jak rozpaczliwy chór.

Krzyczeli, żebym nadmuchał kamizelkę, ale jak? Była kompletnie podarta. Cały incydent trwał już około siedmiu minut.

Stawy sztywniały mi z zimna, znów zanurzałem się, znów walczyłem o oddech. Strach wrócił z podwójną siłą, czułem się kompletnie bezradny, poza kontrolą.

Powoli, coraz wolniej, moja głowa przestawała wynurzać się ponad fale, a ja wpijałem w siebie coraz więcej wody, czując, jak wypełnia moje płuca.

Oczy miałem szeroko otwarte, zamarzały mi, a lodowata woda paliła mi gardło z każdym przełknięciem, odbierając mi resztki sił.

Co ukrywała ciemność za zasłoną życia?

A potem stało się coś niezwykłego, coś, czego nie da się opisać słowami, coś co przekroczyło granice rzeczywistości.

Tonąc w atramentowej wodzie, poczułem, jak czarna, gęsta ciecz, niczym ciemny welon, opada mi na oczy, zasłaniając świat zewnętrzny. I wtedy...

Cały ten paraliżujący strach, cała walka o życie, po prostu mnie opuściła. Zniknęła spokojnie, bez pożegnania, ustępując miejsca czemuś innemu.

Poczułem ulgę, a potem głęboki spokój, który ogarnął mnie niczym ciepły koc. Dryfowałem w dół, w głąb oceanicznej czerni, jak piórko, bez ciężaru, bez bólu.

Wielu ludzi opowiada o opuszczaniu ciała, widzeniu siebie z zewnątrz, o tunelu światła. U mnie tak nie było.

Z jednej czerni wszedłem w inną, jeszcze głębszą, rozległą, jakby bezkresną, lecz nie tak gęstą. To nie była już gęsta ciemność oceanu, lecz przestrzeń przypominająca kosmos, wypełniona nieskończonością.

I w oddali, bardzo daleko, dostrzegłem światło, delikatny blask, który przyciągał moją uwagę. Czułem, że jestem w czymś w rodzaju poczekalni, trochę jak na lotnisku przed daleką podróżą, gdzie wszyscy krzątają się wokół.

Ale panowała tam ciemność, choć inna, i niesamowite poczucie nicości, absolutnego spokoju. Nie rozglądałem się, bo... nie miałem ciała.

Przeszedłem ze sfery fizycznej w mrok, a tam poczułem obecność innych istot, innych duchów, które stały po mojej lewej stronie.

Niektóre niezwykle wysokie, inne mniejsze, ale wszystkie wydawały się potężne i pełne majestatu.

Światło, o którym często ludzie mówią, nie świeciło bezpośrednio na mnie, ale za nimi – tak jakby stali przed jego źródłem. Poczułem ich, ich obecność była namacalna, choć bezcielesna.

A potem ogarnęło mnie przytłaczające uczucie intensywnej energii, potężnej fali miłości.

Było to tak intensywne, że nawet teraz, opowiadając o tym mam gęsią skórkę. Nie da się tego opisać. To było jak powrót do domu, do którego tęskniłem całe życie.

Poczułem wszechogarniającą falę miłości, tak intensywną, że na samo wspomnienie moje ciało pokrywa się gęsią skórką. To było coś nie do opisania.

Było tam około jedenastu czy dwunastu tych sylwetek, emanujących mądrością i spokojem, a ja czułem ich zadowolenie z mojej obecności, a ja czułem się tam dobrze, bezpiecznie, zrozumiany.

To trwało – miałem wrażenie, że minął miesiąc, choć to było tylko złudzenie czasu – a potem nagle obudziłem się.

Wszystko zniknęło, jak wyłączony telewizor, w jednej chwili. Byłem w pontonie, mokry i lodowaty. Moi koledzy, skacząc do wody, utworzyli ludzki łańcuch i w jakiś sposób wyłowili mnie, gdy tonąłem.

Jak mnie znaleźli w tej czerni, nie mam pojęcia, ale obudziłem się z powrotem w łodzi, zaskoczony.

Powrót do ciała, by upaść raz jeszcze

Pomyślałem: Co tu się, do diabła, stało? Ale natychmiast włączył się wojskowy dryl: kontynuować misję, nie ma czasu na zastanawianie się. Nie pozwolili nam jednak.

Spędziłem w wodzie zbyt długo, a obawiano się hipotermii, bo moja temperatura ciała spadła do około trzydziestu czterech stopni Celsjusza, znacznie poniżej normy.

Gdyby nie szybka reakcja, pewnie bym nie przeżył. Podpłynęliśmy do burty fregaty, ponton wyciągnięto na pokład, misję odwołano – byłem zbyt wyziębiony, by kontynuować.

Zaciągnięto mnie do „garderoby”, prowizorycznej stacji medycznej, gdzie mieliśmy się rozgrzać.

Gdy stałem tam, a koledzy ściągali ze mnie przemoczone, lodowate kombinezony i sprzęt, poczułem, jak grunt usuwa mi się spod nóg.

Znowu upadłem. Moje ciało, wyczerpane, poddało się. W ułamku sekundy, znalazłem się z powrotem w tym samym miejscu.

Głos wołał mnie z powrotem do życia

Znów była czerń, ale teraz istoty były bliżej, ich obecność niemal namacalna.

Czułem, jak moje serce wypełnia niewyobrażalna, kochająca energia – jakby się radowali, że wróciłem, że znów tam jestem. Nie miałem nad niczym kontroli, po prostu dryfowałem w nieznane, kierowany niewidzialną siłą.

Nie było fizycznego ciała, nic. Byłem tylko czernią, czystą świadomością, esencją siebie. Tam czułem się jak w domu, tak jakbym właśnie odnalazł sens swojego istnienia, to miejsce było moim prawdziwym schronieniem.

Te istoty jakby wyciągały do mnie ręce, otwierały się, zapraszając: „Witaj, witaj”, a ich energia otaczała mnie niczym ciepły uścisk.

To była chwila tak intensywna, że zaparło mi dech. Nagle, usłyszałem głos. Głos pełen miłości, anielski, szeptał: „Wszystko w porządku, kochanie. Wróć. Wróć do mnie.”

Usłyszałem głos, tak łagodny, tak pełen czułości, jak anielski szept: Wszystko w porządku, kochanie. Wróć. Wróć do mnie.

Czułem, jakbym był ciągnięty w dwie strony, rozdarty między dwoma światami.

Cała moja istota pragnęła podążyć za tymi świetlistymi sylwetkami, których twarzy nie widziałem, ale których obecność była tak kojąca. Ale głos nie ustępował, nalegał: Wróć do mnie, kochanie.

Wróć. Nie wiedziałem, w którą stronę zmierzam, lecz wiedziałem, że nie mam na to wpływu, byłem bezwolnym pionkiem w tej transcendentalnej grze.

Poczułem, jak oddalam się od tych energii, lecz nie było w tym rozczarowania. Widziałem uśmiechy, czułem miłość i akceptację. W życiu wiecznie szukamy akceptacji, a tam?

Tam po prostu byłem bezwarunkowo akceptowany, bez pytań, bez osądów. A potem... poczułem coś. Leżałem, czułem dotyk na prawej dłoni, delikatny i ciepły.

To była jedna z oficerów, pełniąca rolę pielęgniarki, gładziła mi dłoń i szeptała: „Wszystko w porządku, kochanie.

Możesz do mnie wrócić.” To było jak wybudzanie się ze snu, z głębokiego, intensywnego marzenia, które powoli bledło w mojej pamięci.

Poczułem jej dotyk na dłoni, otworzyłem oczy i zobaczyłem niebieską maseczkę, którą miała na sobie – była ubrana w strój medyczny.

A potem spojrzałem w jej oczy. Były to najpiękniejsze oczy, jakie kiedykolwiek widziałem, pełne troski i ulgi. Rozejrzałem się.

Leżałem w mesie oficerskiej, przykryty plastikowym kocem, do którego pompowano ciepłe powietrze, by przywrócić mojemu ciału normalną temperaturę.

Leżałem tak przez długi czas, może cztery, może sześć godzin, czując, jak ogarnia mnie spokój i rozluźnienie, gdy powoli wracałem do siebie. Potem wstałem i wróciłem do mojej koi, fizycznie zmęczony, ale wewnętrznie dziwnie spokojny.

Cena powrotu i długie lata walki

Traktowałem to jak... dziwne zdarzenie, jedną z tych historii, które opowiada się na służbie. Nie jak sen, ale też nie jako coś szczególnie głębokiego. Jak upadek z roweru, ot, kolejny punkt w biografii, który minął bez większych konsekwencji.

Cztery, pięć godzin później zlokalizowaliśmy kolejny statek, więc ruszyliśmy dalej. Moja historia stała się anegdotą, przedmiotem żartów i śmiechu w mesie.

Wtedy w ogóle nie czułem jej wpływu na mnie. Było to po prostu coś głupiego, co się wydarzyło, nic więcej.

Jednak około siedmiu lat po tym wydarzeniu, kiedy nadal służyłem w wojsku, zaczęły dziać się dziwne rzeczy, niepokojące i niezrozumiałe. Nagle ogarnął mnie ogromny strach przed wysokością, paraliżujący lęk, który wcześniej był mi obcy.

Pierwszy raz uderzyło mnie to na wakacjach z dziećmi, na Gold Coast w Australii. Byliśmy na jedenastym piętrze apartamentowca, z zapierającym dech widokiem.

Gdy otworzyłem drzwi, dzieciaki pobiegły na balkon, zachwycone. Ja natomiast wpadłem w panikę, przywarłem do ściany, nie mogłem podejść bliżej. Czułem, że hiperwentyluję.

Atak paniki, jak grom z jasnego nieba, bez ostrzeżenia. Nie miałem pojęcia, co się dzieje.

Potem w pracy dopadła mnie klaustrofobia, to uczucie, że czerń zamyka mi drogę ucieczki, gdy tylko nie widziałem wyjścia, natychmiast wywoływała hiperwentylację i panikę.

To uczucie narastało, stawało się coraz silniejsze, pochłaniając moje życie. Pamiętam, jak z żoną i dziećmi poszedłem do centrum handlowego.

Wszedłem, rozejrzałem się i... nie widziałem wyjścia. Było za mną, niewidoczne.

I w tej samej chwili poczułem, jak ta czarna ciecz opada mi na oczy, dokładnie tak jak wtedy w oceanie. Panika.

Odwróciłem się i uciekłem, nie mogąc złapać tchu. Musiałem czekać na zewnątrz, podczas gdy oni robili zakupy, zawstydzony i bezradny.

Dzieciaki przyzwyczaiły się już do tego, mówiąc: „Och, tata ma kolejny atak”, co było dla mnie bolesne. Nie rozumiałem, co się ze mną dzieje.

Pewnego dnia zjeżdżałem na podziemny parking. Sięgnąłem po bilet do bramy i w tej samej chwili to uczucie wróciło.

Czułem, że znowu umieram, że moje ciało wpadło w tryb „walki, ucieczki lub zamrożenia”. Myślałem: Jak mam z tym walczyć?

Nie widziałem wroga. Jak mam zamarznąć, skoro siedziałem w samochodzie? Wyszedłem z auta i zacząłem biec.

Uciekłem na samą górę, kompletnie się załamałem. Płakałem, byłem wrakiem człowieka. Ludzie musieli odciągać mój samochód.

Ataki paniki nasilały się, aż stałem się domowym pustelnikiem. Nie chciałem nigdzie wychodzić, nikogo widywać, pogrążony w otchłani strachu.

Próbowałem szukać pomocy w tradycyjnych terapiach oferowanych przez wojsko, ale to nie działało, tylko pogłębiało moją frustrację.

Każda próba opowiedzenia o tym wydarzeniu tylko rozpalała we mnie lęki, rozbijała mnie na kilka dni. Aż pewnego dnia natknąłem się na koncepcję różnych stanów świadomości.

Wtedy zaczęło coś do mnie docierać, zacząłem widzieć światło w tunelu. Zdiagnozowano u mnie PTSD, depresję, uzależnienie od alkoholu – którym próbowałem zagłuszyć poczucie bezużyteczności i ataki lęku – oraz ataki paniki, które rujnowały mi życie.

Czy śmierć kliniczna jest kluczem do celu?

Postanowiłem zrozumieć, jak to powstrzymać, jak odzyskać kontrolę nad swoim życiem. Zagłębiłem się w teorię względności Einsteina, w fizykę kwantową, która mówi, że jesteśmy 99.9% przestrzenią, a tylko mniej niż 1% to fizyczna materia.

Zastanawiałem się: Jak to wpływa na moje emocje? Dlaczego te wyzwalacze niszczą mi życie? Zrozumiałem zaburzenia osobowościowe, gdzie nagle zapach, dźwięk czy widok uruchamiały we mnie „bestię”, która mentalnie i emocjonalnie mnie miażdżyła.

To doprowadziło mnie do poznania trzech stanów świadomości: świadomego „ja” (5% życia, skupienie na teraźniejszości), i tego, co nazywam nieświadomym (95% życia, bicie serca, oddech, tworzenie komórek). Ta nieświadomość jest w 100% emocjonalna.

Nie rozróżnia prawdy od fałszu, rzeczywistości od iluzji. Po prostu przypisuje emocje do każdego doświadczenia.

Moja nieświadomość przypisała negatywne emocje do tamtego wydarzenia, odtwarzając je w kółko. Wiedziałem, że muszę dotrzeć do tych emocji przez moją nieświadomość i je uwolnić.

W ten sposób trafiłem do hipnoterapii i transu, sam zostałem wykwalifikowanym hipnoterapeutą, by zrozumieć i pomóc innym.

Z biegiem lat, w miarę jak coraz lepiej rozumiałem tamto wydarzenie, wszystko zaczęło układać się w logiczną całość: dlaczego, jak, co i kiedy się wydarzyło.

Zrozumiałem, że wszystko w moim życiu przed tym wypadkiem musiało się wydarzyć.

Dzięki mojej nauce, dzięki temu, że nie „naprawiałem” się, ale uwalniałem stare emocje poprzez wyższe stany świadomości, przez trans i hipnoterapię, odkryłem swoje powołanie: pomagać innym odnaleźć spokój.

Dziś mogę o tym mówić znacznie łatwiej, bez emocjonalnego obciążenia. Wciąż mam gęsią skórkę, wspominając tamte chwile, ale to już nie wpływa na mnie emocjonalnie, nie wywołuje paniki.

Zrozumiałem, że to nie jest koniec, lecz jedynie etap na drodze. Kiedy odchodzimy, wracamy do domu, do tego 99.9% przestrzeni ducha, którą jesteśmy. Życie to tylko doświadczenie, a każde z nich ma swój cel.

Zrozumiałem, że to nie jest koniec. Kiedy odchodzimy, wracamy do domu, do tego 99.9% przestrzeni ducha, którą jesteśmy. Życie to tylko doświadczenie.

Wszystko, co przeszliśmy, nie jest pechem ani ciężkim losem, lecz jest to, czego sami chcieliśmy doświadczyć w tej podróży.

A gdy już to doświadczymy, tam, po drugiej stronie, czeka na nas ta sama miłość i intensywność, która tamte wydarzenia uczyniła błogosławieństwem. Ale nasza rola tutaj?

Dać z siebie wszystko, przeżyć życie w pełni. Przede wszystkim dla siebie. Skupić się na sobie, na miłości, którą odnalazłem po tym wszystkim. Na sile, którą zdobyłem.

Dziś patrzę na siebie zupełnie inaczej. Z dumą, z siłą, a nie słabością, jaką czułem, gdy nie mogłem kontrolować ataków paniki.

A kiedy stawiamy siebie na piedestale, stajemy się lepszą wersją siebie dla naszych bliskich.

Jeśli kocham siebie za to, przez co przeszedłem, i rozumiem, że jestem tutaj, by kochać siebie, uczyć się przez doświadczenie i uczyć innych – wtedy odnajdujemy swój prawdziwy cel.

Zajęło mi pewnie, po wszystkich tych atakach paniki i ciągłych walkach, czterdzieści pięć lat, by zrozumieć swój prawdziwy cel, błądziłem w labiryncie życia. Ale teraz rozumiem. I dlatego robię to, co robię.

Pomagam ludziom z PTSD, lękami, depresją, ograniczającymi przekonaniami, blokadami szczęścia i sukcesu, bo sam przez to przeszedłem.

Największą lekcją, jaką wyniosłem z tego wszystkiego, jest to, że mogę być szczęśliwy, bo wiem, że to nie koniec. Kiedy to się skończy, czeka na nas ta intensywna miłość, ten dom, do którego wracamy.

A dojrzałość, jaką to daje, jest przytłaczająca – stajesz się spokojny, niewzruszony, rozumiejąc, że każdy idzie własną drogą, a jego ścieżka jest tak samo wartościowa. Muszę tylko kochać osobę, którą jestem, z całym moim doświadczeniem i bagażem.

Zrozumieć, że nic mi się „nie stało”, lecz wszystko „stało się dla mnie”, jako lekcja i dar. I wtedy mogę dawać ludzkości, mogę dawać miłość ludziom, których nie znam, mojej rodzinie i przyjaciołom.

Zacząłem mówić „kocham cię” znacznie częściej, nawet kumplom, którzy oczywiście się z tego śmieją!

Ale miłość, której tam doświadczyłem, to coś, co przyniosłem z powrotem, i dlatego uwielbiam dzielić się nią i pomagać ludziom przechodzić przez ich wyzwania i traumatyczne doświadczenia.

Witam moje doświadczenie bliskie śmierci, bo choć wywróciło moje życie do góry nogami i pchnęło mnie w najgłębsze otchłanie rozpaczy, to jednak odnalazłem w nim sens.

Kiedyś rozważałem, jak opuścić to życie, ale to uczucie, ta miłość, którą tam poznałem, dała mi siłę.

Zawsze towarzyszyło mi to wszechogarniające uczucie, że nie o to w tym chodzi. Chodzi o to, byśmy uczyli się kochać, kim jesteśmy, i nauczali tych, którzy są otwarci.

Mam nadzieję, że czegoś się dziś nauczyliście. Nie przeszedłem „na drugą stronę” w kierunku jasnego światła.

Było tam, ale stało za grupą istot, które czekały, by mnie powitać. Ale to nie był mój czas.

Dziękuję, że wysłuchaliście mojej historii. Nazywam się Greg Keley.