Z otchłani depresji do nieskończonej miłości: Niezwykła przemiana Andrew C.

W lutym 2018 roku znajdowałem się w wyjątkowo trudnym położeniu, zarówno pod względem fizycznym, jak i psychicznym. Chociaż dla ludzi wokół mogłem wydawać się po prostu zgorzkniały i sarkastyczny, to tylko moja żona w pełni rozumiała, jak bardzo byłem przygnębiony i wyczerpany przez te wszystkie lata. Przez zbyt długi czas pracowałem nad zwieńczeniem mojej kariery zawodowej, jednocześnie czując się źle ze sobą i nie widząc perspektyw na przyszłość jako projektant i pracownik budowlany. Nie minął ani jeden dzień, żebym nie rozważał samobójstwa. Brakowało mi albo odwagi, albo precyzji w planowaniu – zależało mi, by moje odejście było „czyste”.

Nigdy nie dowiedziałem się, czy byłbym w stanie to zrobić.

Wieczorem 18 lutego 2018 roku, w dzień moich urodzin, zapragnąłem całkowitej samotności. Byłem u szczytu mojego osobistego dystansowania się od ludzi. Znajomi mojej żony, których teraz uważam za przyjaciół, zaprosili nas na wieczór filmowy do swojego domu. Nie miałem ochoty iść. Takie spotkania stawały się dla nich rutyną, a ja w tamtym czasie stawałem się głęboko antyspołeczny. Zresztą, nadal nad tym pracuję. Jest to jedna z rzeczy, których nauczyłem się z mojego doświadczenia.

Ostatecznie, rozzłoszczony brakiem chęci do wyjścia, odjechałem samochodem bez konkretnego celu. Moja żona pojechała na imprezę, a ja zacząłem otrzymywać wiadomości z zaproszeniem, by do nich dołączyć. Odpisałem, żeby dali mi spokój i zaparkowałem w miejscu, gdzie nikt mnie nie znajdzie. Miałem śpiwór w samochodzie, więc zasnąłem tam w odosobnieniu.

Kiedy rano się obudziłem, słońce świeciło, a dzień był piękny, choć to był zimowy luty, ale coś było ze mną bardzo nie w porządku. Czułem potworne mdłości i drżałem w sposób niekontrolowany. Miałem gorączkę. Mój samochód nie chciał zapalić. Rozładowałem akumulator, słuchając radia przez całą noc. Starsze samochody mogły grać radio przez cały dzień. W przypadku nowych dotykowych radioodbiorników rozładowują one akumulator. Lekcja odrobiona.

Zadzwoniłem do żony, która przyjechała po mnie. Drgawki były tak silne, że ledwo mogłem jej powiedzieć, gdzie jestem. W domu osunąłem się na kanapę w salonie z wiadrem do wymiotowania i założyłem, że mam grypę.

Jeśli to była grypa, to nie była to normalna grypa. Przez kolejne kilka dni w zasadzie opróżniłem cały swój układ pokarmowy, jednocześnie będąc niezdolnym do jedzenia i picia czegokolwiek, nawet kawałków lodu. Miałem gorączkę, która sprawiła, że straciłem kontrolę nad temperaturą ciała. Moja temperatura spadała poniżej normy, a potem skakała do ponad 39,4°C w ciągu godziny. Przenosiłem się między zwijaniem się na kanapie w gorączkowym pocie a kurczeniem się nad toaletą z suchymi odruchami wymiotnymi i biegunką. Bez zatkanego nosa czy zatok, bez przekrwienia klatki piersiowej.

Do 22 lutego byłem wyczerpany i bardzo słaby. Byłem odwodniony poza granicami pragnienia, poza tym, co powinno umożliwiać życie. Nie czułem się lepiej i wiedziałem, że człowiek nie może osiągnąć takiego poziomu odwodnienia, nie umierając. Moja żona próbowała namówić mnie na pójście do szpitala, ale wiedziałem, że trafię na oddział intensywnej terapii i wolałbym umrzeć, niż generować ogromne rachunki medyczne. Mamy dobre ubezpieczenie, ale każda wizyta na intensywnej terapii to rachunek na 35 tysięcy dolarów, a nawet z dobrym ubezpieczeniem to wciąż więcej pieniędzy, niż chciałem wydać, by uniknąć śmierci.

Tego wieczoru wokół nas wszystko wyglądało normalnie. Moja żona i córka przygotowywały kolację, kiedy ja po raz ostatni wycofałem się z kanapy do łazienki. Skurcze nie ustawały i po chwili wiedziałem, że umieram.

Wyczołgałem się na zewnątrz, na skraj podjazdu i mojego bocznego podwórka. Nie chciałem, aby bałagan, który powstanie, gdy moje mięśnie się rozluźnią, miał miejsce w domu lub na asfalcie. Z jakiegoś powodu byłem tego bardzo świadomy i przeniesienie tego, co stawało się moim ciałem, w miejsce, gdzie miało nastąpić moje doświadczenie, pochłonęło całą moją energię. Kiedy tam dotarłem, skurcze z mojego centrum ciała nadal trwały, aż osiągnąłem punkt poddania się. Pomyślałem sobie:

"Nie obchodzi mnie, czy będę żył, czy umrę, chcę tylko, by to cierpienie się skończyło."

W tej samej chwili wszystko zmieniło się całkowicie, a ja przestałem cierpieć.

Pomiędzy życiem a nicością

Uświadomiłem sobie, że jestem martwy, ale ta myśl wcale mnie nie przeraziła. Było to raczej coś w rodzaju: „No dobrze, a co teraz?”. Wokół panowała absolutna ciemność, a ja byłem całkowicie unieruchomiony. Czułem się, jakbym unosił się w jakiejś gęstej, lepkiej cieczy, niczym owoc zatopiony w galaretce. W tej przestrzeni nie istniało żadne pojęcie czasu ani wymiarów. Chociaż cierpię na klaustrofobię, byłem dziwnie spokojny i całkowicie akceptowałem mój statyczny stan.

Potem w tej głębokiej czerni pojawiło się czerwonawy rozbłysk i poczułem coś podobnego do wrażenia, gdy bosa stopa uwięźnie w błocie i nagle ją wyciągasz. To uczucie, choć nieprzyjemne, ale nie bolesne – raczej otępiające – przenikało każdą komórkę mojego ciała, przypominając powolne odrywanie plastra od zagojonej rany. Przez krótką chwilę zobaczyłem drzwi mojego garażu, a następnie uformowała się fantasmagoria i przeniosłem się w wizualną warstwę, która pojawiła się między drzwiami garażu a miejscem, gdzie leżało moje ciało, czyli moim punktem widzenia. Nie widziałem swojego ciała. Poruszałem się bezpośrednio od niego w pustkę lub portal, który uformował się przede mną.

W nieskończonej pustce

Gdy to nastąpiło, znalazłem się w przestrzeni o pozornej, nieskończonej pustce. Wyglądała ona bardzo podobnie do kosmosu, jaki znamy z obrazów, lub do widoku, jaki można podziwiać, mając szczęście znaleźć się na wysokiej pustyni w bezchmurną noc nowiu. Była rozległa. Bezgraniczna. Czarna.

Po mojej prawej stronie, w oddali, znajdowało się niezwykle jasne, białe światło, które emanowało swego rodzaju sprawczością, choć pozostawało nieruchome przez cały czas mojego pobytu. Czułem jego aktywną obecność. Nie jestem pewien, czy komunikowałem się z nim. Jeśli tak, to nie wiem jeszcze w jaki sposób – może dowiem się z czasem, a może jego wpływ jest subtelny – fragmentaryczny, lecz ciągły. Chwilowy i nieskończony.

Jedną z najbardziej fascynujących cech tego doświadczenia jest to, że uczę się z niego codziennie, bezustannie.

Spotkanie z Nieznanym

Po mojej lewej stronie, blisko mnie, unosiła się istota, którą trudno mi opisać słowami. Posiadała abstrakcyjny kształt, który nieustannie się zmieniał. Najbliższe, co mogę użyć do jej opisania, to połączenie trzech elementów. Aby oddać jej ruch, wyobraźcie sobie cienką satynową tkaninę w silnym wietrze – tak jak faluje powierzchnia flagi. Były to ciągłe, lekko chaotyczne, płynne fale, a nie trzepotanie. Ponadto, była co najmniej trójwymiarowa. Nie była tylko powierzchnią czy obrazem; równie dobrze mogła być hologramem. Pomijając kolory, tę istotę można by wizualnie przedstawić za pomocą dobrze zaprojektowanego programu holograficznego. Oddanie jej emocjonalnego wymiaru byłoby jednak trudne. Nie jestem pewien jej funkcji, ale jakoś wiem, że taką posiada.

Wizualna, fizyczna tekstura przypominała gąbkę, ale była zbudowana z niezliczonych włókien nieznanego, półprzezroczystego, pozornie żywego materiału. Co więcej, ta istota była psychodeliczna. Kolory, które widziałem, nie są kolorami, jakie kiedykolwiek widziałem na Ziemi i nie potrafię ich odtworzyć nawet w programie graficznym. Dodatkowo, barwy nieustannie się zmieniały i przenikały, niczym skóra mątwy.

Mogłem tam być przez wieczność. Czas w ogóle nie istniał – przynajmniej nie w skali, jaką mój mózg potrafi pojąć. Było tam naprawdę dobrze. Nigdy wcześniej ani nigdy później nie czułem się tak wspaniale. To nie było uczucie szczęścia, jakie wynika z najwyższych doświadczeń w życiu śmiertelników. Było to uczucie, brakuje mi lepszych słów,

bezwarunkowej miłości.

Zmieniło mnie to całkowicie w jednej chwili.

Wybór i powrót

Z mojej prawej strony została mi przedstawiona możliwość wyboru, wraz z dołączonym pytaniem. Nie widziałem, kto lub co przedstawiło ten wybór. Była to komunikacja niewerbalna. Po prostu mi to „było wiadome”. Brzmiała:

"Możesz tu zostać albo wrócić – tak czy inaczej, wynik będzie taki sam."

Wybrałem powrót. Pytanie? Dlaczego? Dlaczego wynik będzie taki sam i czy to dobrze, czy źle? Nie szukam odpowiedzi na to pytanie. Może moja praca jest odpowiedzią. Mój wybór był egoistyczny, ale nie czułem strachu przed żadną z opcji. Czułem, jakbym komunikował się z prawdą.

Niektórzy ludzie mówili, że wrócili, ponieważ mieli małe dzieci lub innych ludzi do opieki. Ja również mam. Ja wróciłem, ponieważ wiedziałem, że fizyczne pozostałości mojego życia byłyby trudne do przetworzenia przez moją rodzinę po mojej śmierci. Nie chciałem, żeby czuli się zawstydzeni moją nieuporządkowaną, gromadzącą rzeczy naturą. Przez lata byłem nieświadomie egoistyczny i z tej perspektywy widziałem to bardzo wyraźnie. Mojej rodzinie zajęłoby to zbyt wiele czasu i energii, zarówno fizycznej, jak i emocjonalnej, by uporządkować bałagan mojego fizycznego życia. Poczułem potrzebę, by to posprzątać, zanim umrę na zawsze. Spłynęła na mnie łaska.

Nowe życie

Natychmiast znalazłem się skulony w kłębek na kolanach, dokładnie tam, gdzie ostatnio opuściłem swoje ciało. Kiedy to się wydarzyło, usłyszałem świst, a ja zostałem wyraźnie fizycznie przekształcony z powrotem w moje ciało. Wstałem w mroźnym nocnym powietrzu i wróciłem do środka, boso i teraz całkowicie zdrowy, choć najbardziej zmęczony w całym swoim życiu. Moja gorączka zniknęła, byłem głodny i spragniony.

Jedyny raz, kiedy czułem się tak blisko takiego wyczerpania, było również po doświadczeniu, które mieści się w kategorii noumenu. To już historia na inną opowieść.

Mój poziom wyczerpania po tym doświadczeniu, który ludzie mogą zrozumieć, można porównać do tego, co musi czuć astronauta, który po jakimś czasie spędzonym w kosmosie wraca na Ziemię — jakby grawitacja była dodatkowo silna. Jakby całość mnie, fizycznie i duchowo, ważyła podwójnie. W kuchni zastałem żonę i córkę, które dołączyły do mnie, gdy robiłem grzankę z serem i zjadłem jej ćwierć z lampką wody. Byłem szczęśliwy, w sposób, jakiego nigdy wcześniej nie czułem. Odczuwałem szczerą radość. Szczęście bez ego. Właśnie zaczynałem sobie również uświadamiać, że właśnie byłem gdzieś indziej, w bardzo realny sposób.

Poszedłem spać. Kilka godzin później obudziłem się na najdłuższe w życiu puszczenie gazów. Śmiałem się, gdy trwało to ponad minutę lub dwie. Ta rura, którą jest moje ciało, była całkowicie opróżniona w momencie, gdy otrzymałem sygnał do opuszczenia życia. Teraz pierwszy kęs jedzenia w moim nowym ja przemieszczał się z żołądka do jelit. Zabawny obraz. Piękne i cudowne.

Byłem zmęczony przez około miesiąc, ale moja psychika zaczęła zmieniać się tak całkowicie, że początkowo nie byłem nadmiernie zaniepokojony swoim stanem fizycznym. Wróciłem do pracy i wkrótce mój duży projekt był na etapie znaczącego ukończenia. W tym momencie mniej więcej przeszedłem na emeryturę z budownictwa i zacząłem koncentrować się na wykorzystaniu potencjału mojej „drugiej szansy” na życie jako człowiek.

To, co wydarzyło się od tamtej pory, jest tematem wielu moich wpisów na blogu. Większość z nich koncentruje się na rozwijaniu kreatywności i empatii. Od mojego doświadczenia znacząco zmieniło się: zadowolenie, smak potraw, odraza do alkoholu, brak lęku, brak ego, zdystansowana kontrola emocji (moje emocje teraz informują moje ja, nie stają się mną), ogólnie lepsze szczęście i lepsze wykorzystanie/świadomość intuicji, ogromny przypływ i stałość kreatywności, bycie bardziej przesądnym (nie paranoicznym), jakbym nigdy nie był sam. 14 czerwca 2018 roku, tuż po godzinie 9 rano, poczułem emocję, którą zakładam, że była Radością. Od tamtej pory odczuwam ją sporadycznie. Przed tym rankiem czułem ją tylko w bardzo umiarkowany sposób, obserwując, jak moja córka uczy się w czasie rzeczywistym. Nic innego nigdy nie wywoływało we mnie radości. Teraz czuję ją częściej i w silny sposób.

W miarę upływu miesięcy zacząłem patrzeć na całe życie w znacznie jaśniejszy sposób niż kiedykolwiek wcześniej. Czułem, i w większości nadal czuję, jakbym był zsynchronizowany z wibracją i intencją świadomości lub Boga, lub jakkolwiek ktoś chce patrzeć na fakt, że każdy z nas jest częścią czegoś nieskończonego, a nie oddzielony od siebie nawzajem i całości istnienia. Nie czuję się z tym tak połączony w formie śmiertelnej, jak czułem się tam, gdziekolwiek poszła moja świadomość, ale czasem czuję się blisko.

Powiedziałbym, że zostałem całkowicie zmieniony w chwili poddania się. Każdy dzień od tamtej pory zbliża się, w moich strumyczkach obecności i intencji, do miejsca, w którym byłem 22 lutego 2018 roku. Każdy dzień koncentruje mnie na pracy, dla której czuję, że pozwolono mi kontynuować życie. Każdego dnia w pewnym stopniu koncentruję się na przygotowaniu się do śmiertelnej śmierci. Stopniowo.

Moje istnienie jest twórcze i empatyczne, a ja oddaliłem się od tego w pogoni za moim ego przez większość dorosłego życia. W tym, co mogło być wizją lub doświadczeniem bliskim śmierci, odnalazłem siebie na nowo. Powróciłem do tego, kim byłem, gdy miałem 8 lat, ale bez strachu i z mądrością moich przeszłych porażek. Idąc naprzód, koncentruję się na wykorzystaniu mojej energii do pomocy i pielęgnowania idei empatii, a kreatywność, która przeze mnie płynie (i wierzę, że to prawda — moja kreatywność nie jest moja własna, jestem po prostu kanałem), będzie moim narzędziem do tego. Nie jestem pewien, jak podziękować źródłu kreatywności, ale jestem wdzięczny za mój dar i jeszcze bardziej wdzięczny za to, że nadal jestem nim błogosławiony. Robię teraz swoją najlepszą pracę w życiu.

W życiu codziennym to doświadczenie jest obecne we wszystkim, co robię. Kieruje każdą moją decyzją w subtelnych echach wyższej świadomości. Jestem bardziej świadomy.

Nie mogę być pewien, czy to, czego doświadczyłem, było doświadczeniem bliskim śmierci. W spektrum rodzajów świadomości, których doświadczyłem w moim życiu, uważam moje doświadczenie za prawdę. Spektrum to zaczyna się od snów, a potem przechodzi do co najmniej jednej wizji, którą miałem, potem jest życie śmiertelne, a teraz, dla mnie, jedna chwila czegoś, czego nie potrafię wyjaśnić, ale wiem, że jest prawdziwe i bardziej realne niż życie śmiertelne. Mniej ograniczone.

Jeszcze jedna godna uwagi rzecz, której nie potrafiłem pojąć w tygodniach po moim doświadczeniu, to dziwny brak koordynacji podczas korzystania z moich zwykle doskonałych zdolności motorycznych. Przez jakiś czas musiałem skupiać się na takich czynnościach jak posługiwanie się sztućcami i wiązanie butów, jakby moja kora wzrokowa nie była dobrze połączona z moim centralnym układem nerwowym i maszyną fizyczną. Myślałem „udar”, ale jestem pewien, że to nie był problem. Nie miałem innych objawów udaru. Moje odruchy nigdy też nie były szybsze ani dokładniejsze. Tak bardzo, że inni to zauważają i uważają to za niezwykłe. Jedna z idei, o której przypadkowo przeczytałem (nie szukałem odpowiedzi), mówi, że gdy dusza ponownie wchodzi w ciało, zajmuje jej trochę czasu, aby „osiąść” w każdej szczelinie, w której była wcześniej. Dobrą analogią może być sytuacja, gdy wyciągniesz spoconą rękę z rękawiczki z podszewką, a podszewka wyjdzie razem z nią. Teraz wsuń palce z powrotem i spróbuj wygładzić zmarszczki… tak czy inaczej, wszystko jest na swoim miejscu.