Gdy płuca odmawiały posłuszeństwa, czułam, jak światło w moim polu widzenia zwęża się, zamykając brutalnie jak źrenica w panice. Z czerni peryferii zbliżała się pustka, aż wreszcie wszystko skurczyło się do jednej, wąskiej szczeliny, jakbym patrzyła przez słomkę. Potem… nicość. Nic. Absolutna próżnia, bezkształtna, bezwymiarowa. Byłam w otchłani. Ale co najbardziej zaskakujące, nie straciłam świadomości. Czułam. Myślałam.
I moje pierwsze myśli pędziły z przerażającą prędkością: Idę do piekła. Jestem potępiona. Przez całe życie wpajano mi, że za moje najskrytsze pragnienia, za moją prawdziwą naturę, spotka mnie wieczne potępienie. Ten lęk wrósł we mnie tak głęboko, że w tamtej chwili po prostu się poddałam. Przyjęłam to. Byłam martwa i piekło było moim przeznaczeniem.
To działo się kilka godzin po tym, jak moje płuca, te maleńkie, delikatne pęcherzyki, zaczęły krwawić. Wcześniej, przez trzy dni, czułam, jak oddech staje się coraz trudniejszy, jak powietrze z każdym wdechem gęstnieje i ciężarzeje. Wiedziałam, że umrę. Pamiętam, jak moja rodzina zebrała się wokół szpitalnego łóżka: żona, rodzice. Przyszedł też mój stary przyjaciel, kapłan z kościoła, w którym ja sama zostałam wyświęcona.
To on udzielił mi ostatniego namaszczenia. Komunia? Nie mogłam nawet przełknąć opłatka. Wina, nawet kielicha wina, nie przyniesiono. Ale spowiedź… Ta była inna. Wyznałam mojemu przyjacielowi całe moje życie ukrywania, całe lata tłumienia pragnienia, by żyć jako kobieta. Od dzieciństwa, kiedy skrycie zakładałam ubrania matki, po dorosłe życie, naznaczone tym wewnętrznym rozdarciem.
Przyjęłam rozgrzeszenie, ale wiedziałam jedno: jeśli przeżyję, moje uczucia nie znikną. Pragnienie, by żyć jako kobieta, będzie silniejsze niż kiedykolwiek. A to oznaczało, że w mojej umierającej świadomości, to rozgrzeszenie było iluzją. Byłam gotowa na piekło.
W otchłani strachu i światła
Ale wtedy pokój zaczął jaśnieć. Zaczęłam dostrzegać sylwetki, istoty, które tam na mnie czekały. Moja pierwsza myśl, taka ludzka, przyziemna, brzmiała: To pielęgniarki. Przecież byłam w szpitalu, pracowali nad moim ciałem. Jednak bardzo szybko zrozumiałam, że to nie były pielęgniarki. Poczułam, jak delikatnie mnie kładą, choć nie miałam już ciała, by cokolwiek poczuć w fizyczny sposób.
I wtedy jedna grupa tych istot zajęła się tym, co pozostało z mojego dawnego ja, a druga... druga grupa zabrała mnie z pokoju. W dół długiego, ciemnego tunelu. Wiedziałam. Wiedziałam, że to oznacza, że naprawdę odeszłam. Mój strach powrócił, bo przecież zmierzałam w kierunku piekła, prawda? Ciemny korytarz, bez jednego źródła światła, a jednak jakoś widziałam.
Obok, wzdłuż tunelu, dostrzegałam odnogi, jakby drzwi do innych przestrzeni, a przed nimi stały wysokie, elegancko ubrani mężczyźni – strażnicy, obrońcy? Mijałam ich kolejno, ale nie skręcałam. Nie wiedziałam, dokąd zmierzam, ale instynktownie czułam, że to miejsce nie jest moim celem. A potem zobaczyłam światło. Z początku małe, jak odległy punkt na końcu długiego korytarza, który nagle otwiera się na wielką, rozświetloną salę. To tam zmierzałam.
Gdy do niego dotarłam, moi przewodnicy zatrzymali się. A ja? Zostałam wepchnięta w to światło. Bez wyboru, bez oporu, po prostu tam poszłam. Nie miałam fizycznej formy, ale nadal czułam się „ja”. To było „ja” wyzwolone z ograniczeń ciała – moje zmysły, mój umysł, wszystko rozszerzyło się w sposób, którego nie jestem w stanie opisać. Nieskończenie, bezgranicznie. W jednej chwili unosiłam się nad szpitalem.
Rozpoznałam budynek, a potem zaczęłam wznosić się wyżej, coraz wyżej, jakby coś mnie ciągnęło. Zrozumiałam później, że jesteśmy wszyscy połączeni, a ja byłam wciągana przez tę niewidzialną więź do innego wymiaru.
Spojrzenie na błękitną kulę
Czułam się, jakbym leciała w kosmos. Widziałam, jak miasto znika, potem stan, potem zarys całych Stanów Zjednoczonych. Wreszcie, w całej okazałości, ujrzałam Ziemię – naszą błękitną marmurową kulę, mniejszą niż mogłam sobie wyobrazić, zawieszoną w kosmicznej czerni. Byłam dalej niż Międzynarodowa Stacja Kosmiczna, mogłam objąć ją wzrokiem w całości. Potem, nade mną, usłyszałam głosy. Nieznajome, ale radosne, jak okrzyki z meczu piłki nożnej.
Oczekiwałam stadionu. Spojrzałam w górę i zamiast trybun, ujrzałam spiralę, która wznosiła się tak daleko, jak tylko mogłam sięgnąć wzrokiem. Na każdym jej poziomie znajdowały się świetliste istoty, dusze, zachowujące szczątkowe kształty swego ziemskiego życia. Widziałam, jak dusze wznoszą się z Ziemi, dołączając do tego spiralnego „stadionu”, i jak inne zstępują w dół. Gdy wznosiłam się przez dolne poziomy tego miejsca, dźwięk się zmienił.
Powitalne okrzyki dusz, które przyjęły mnie do siebie, ustąpiły miejsca… płaczu. Czy raczej lamentowi, szoku, który przeszedł przez te istoty blisko mnie. To było zaskakujące. Spodziewałam się ekstazy, a tu nagle ból. Spojrzałam w dół, na Ziemię. I oto niesamowite, choć okrągła, wydawała się płaską przestrzenią, z której mogłam jednocześnie dostrzec każdego człowieka na planecie i wchłonąć jego doświadczenia.
W tamtym momencie, Syryjska Wojna Domowa trwała w pełni. Widziałam bombardowane szpitale, zabijane kobiety i dzieci. W niebie rozbrzmiewał płacz. Zrozumiałam, że niebo nie jest obojętne na cierpienie. Ono opłakuje każde życie, nawet jeśli dusza trafia do niego.
Zawsze próbowałem żyć z miłości, ale jednocześnie żyłem ze strachu. A strach jest przeciwieństwem miłości. Teraz jestem wolna, jako Kaye, aby naprawdę kochać innych ludzi, taką, jaką jestem.
W tamtej przestrzeni nie czułam żadnych potrzeb. Nie miałam pragnień, nie było ego, dumy, trosk o wygląd, głodu ani pragnienia. Byłam pusta. I czułam miłość. Uczyłam się, że nasza nienawiść, nasza przemoc wobec siebie są całkowicie niepotrzebne. Jesteśmy zjednoczeni jako jedna dusza, w tym życiu i w następnym. Jesteśmy jednością z Bogiem. Planeta jest żywą, oddychającą istotą, a my jesteśmy jej częścią. Postrzegamy się jako odrębne istoty, ale jesteśmy jednym systemem, jednym życiem.
Głos, który przenika wszystko
Ponownie usłyszałam wiwatowanie. Spojrzałam w górę, a wysoko nad sobą, w spirali, zobaczyłam balkon. Z niego wyszła postać kobiety, otoczona dwoma dworzanami. Miała na sobie koronę, róże oplatały jej szyję. Jej szata była prosta, ale z jej twarzy biło oślepiające światło. Choć widziałam, że to kobieta, nie mogłam dostrzec detali, tak intensywna była ta jasność.
Miłość zalała mnie jak fala, jak niemowlę tulone przez matkę, bezpieczne, bez potrzeb, w doskonałej miłości. Właśnie wtedy zaczęłam otrzymywać komunikację. Nie widziałam, żeby poruszała ustami. Wiedziałam, że to jest to, co ludzie nazywają Bogiem, Istotą Wyższą. To był głos, który przenikał moją istotę, rezonował przez całe moje jestestwo.
Przypominało to wodospad, który szeptał słowa, które rozumiałam, choć nie były wypowiedziane w sposób, jaki znamy.
Nie lękaj się. Nie umrzesz. Nie potępiam ludzi za to, kim ich stworzyłem. Stworzyłem cię. Wiem, kim jesteś. Nauczyłaś się, że ludzie używają mojego imienia, aby cię kontrolować, ranić ciebie i innych. Wojują w moje imię, podczas gdy mogliby odłożyć to wszystko na bok i kochać się nawzajem.
Wiedziałam, że Bóg mnie stworzył. Wiedziałam, że zna mnie na wskroś, zna moje najgłębsze pragnienia, zanim jeszcze ja sama je zrozumiałam. I poczułam Jego gniew na to, co ludzie robią w Jego imieniu. Wtedy otrzymałam instrukcje, co mam zrobić, gdy wrócę:
Nie obchodzi mnie, w jaki sposób Mnie czcicie. Możecie być muzułmanami. Możecie być buddystami. Możecie być Żydami, chrześcijanami. W rzeczywistości możecie być ateistami. Nic z tego nie dodaje ani nie ujmuje nic z tego, kim i czym Jestem. Nie mam od was żadnych potrzeb, które moglibyście spełnić. To, na czym Mi zależy, to żebyście kochali się nawzajem. Wasza miłość to nie tylko słowa. To nie tylko uczucie. Kiedy kochacie drugiego człowieka, kochacie Mnie.
Waluta wieczności
Wróciłam z zadaniem. Zrozumiałam, że walutą wieczności jest miłość. Pieniądze, sława, pomniki – to wszystko przeminie. Za dziesięć tysięcy lat nikt nie będzie pamiętał twojego imienia. Za milion lat pozostanie tylko pył. I nic z tego nie zabierasz ze sobą. Jeśli gromadzisz bogactwa, wierząc, że zapewnią ci lepsze miejsce po drugiej stronie, to się mylisz. Przybywasz tam nagi, tak jak wszyscy inni.
A ból, który zadałeś innym, aby osiągnąć swój cel, czy też ich ignorowanie… Nie mogę powiedzieć, że doświadczysz fizycznego bólu. Ale za każdym razem, gdy zobaczysz drugiego człowieka, który robi dokładnie to, co ty robiłeś w życiu, będziesz pragnęła z całej siły, by ta osoba żyła z miłości i pokory, zamiast z dumy, chciwości, nienawiści, strachu. I jeśli to jest forma żalu, jeśli to jest dla ciebie piekło, to właśnie tego doświadczysz. Wróciłam.
Byłam w śpiączce przez tydzień, intubowana, z płynem odessanym z płuc. Moje parametry życiowe wróciły do normy, ale lekarze utrzymywali mnie w śpiączce farmakologicznej, by dać czas moim płucom i sercu na zagojenie. Mam blizny w jednej komorze serca i w lewym płucu. Podczas tej śpiączki nadal byłam świadoma. Przejście z tamtej przestrzeni na Ziemię nie było łatwe. Umieszczono mnie w białym pokoju. Było tam łóżko, biurko z wielką księgą i lustro.
Lustro przedstawiało drugą stronę zasłony. Byłam w przestrzeni pośredniej, gdzie wciąż otrzymywałam instrukcje. Otworzyłam księgę, grubą jak stara rodzinna Biblia, i zrozumiałam, że to był kontrakt. Mój kontrakt na życie. Przegląd mojego życia po doświadczeniu bliskiej śmierci. Uświadomiłam sobie, że zostałam stworzona taką, jaka jestem, od samego początku. Moje życie mogło pójść inną drogą, ale miałam pewne pragnienia, pewne dary.
Widziałam te rozdroża w księdze: wybór uczelni, małżeństwo, w którym przez 20 lat nie wyjawiłam moich pragnień. Ale przyszłość, która czekała, była inna. Miałam wykorzystać swoje dary i pozwolić, by mnie ukształtowano. Jestem tą samą osobą, mam te same wspomnienia, ale bez strachu, zastąpionego bezinteresowną miłością. To radykalna zmiana. Pamiętam moment przebudzenia, gdy wyciągano mi rurkę.
Ten pierwszy oddech… Nigdy wcześniej nie doceniałam możliwości samodzielnego oddychania. To był najbardziej wspaniały oddech w moim życiu. Odkąd wtedy zaczerpnęłam tchu, oddycham z wdzięcznością. Moje życie po powrocie było burzliwe. Rozwiodłam się. Moja żona nie chciała żyć ze mną, gdy będę żyć jako kobieta. Straciłam majątek, co jest uczciwe. Zrzekłam się święceń kapłańskich, aby uniknąć kościelnego procesu.
Nadal czuję się kapłanką, ale już nie w tej jurysdykcji. Doświadczyłam nienawiści. Dostałam trzy groźby śmierci, ktoś pociął mi wszystkie cztery opony w samochodzie. Ale jestem uparta. Nie odejdę. Po długiej rehabilitacji, musiałam nauczyć się na nowo chodzić, nawet wykonywać podstawowe czynności. Zaczęłam pracę jako kapelan w szpitalu.
Zaczęłam praktykować buddyzm, jednocześnie będąc kapłanką anglikańską, póki nie odeszłam z kościoła, który stał się zbyt konserwatywny, zbyt wykluczający. Tamta sepsa, ta potworna infekcja moich jąder? To nie był przypadek. Nikt nigdy mnie o to nie zapytał. Ale wierzę, że moja istota, to, co czyni mnie mną, odrzucało bycie mężczyzną.
Lata stresu, lat tłumienia, lat nadmiernego rekompensowania poprzez bycie „najlepszym, jakim mogłam być” – kapłanem, mężem, ojcem, pracownikiem schroniska dla bezdomnych – to wszystko wpłynęło na moje ciało. Ciało, w moim przekonaniu, po prostu odrzucało siebie, ponieważ ja nie byłam sobą. Nie można uciec od tego, kim się jest. Choroba, która magazynuje się w ciele, mówi ci, gdzie musisz spojrzeć.
Jeśli nie jesteś najlepszą osobą dla siebie, do czego to wszystko służy? Do niczego. Mamy to jedno życie. Powinniśmy być szczęśliwi, odnaleźć radość i dzielić się nią w miłości. Widząc postać Maryi Dziewicy, boskiej kobiecości, zdałam sobie sprawę, że to było to, co moja dusza potrzebowała zobaczyć. Wierzę, że dusze wracają. Wracają, by przeżyć życie na nowo, by uczyć się, by kochać. Moje doświadczenie zmieniło mnie całkowicie.
Wyzwoliło mnie ze strachu. Moja misja jest jasna: głosić, że walutą wieczności jest miłość. I żyć w tej miłości, jako Kaye.
Komentarze
Brak komentarzy. Bądź pierwszy.
Dodaj komentarz