Co zobaczyłam po drugiej stronie, gdy moje serce stanęło?

Zaczęłam zapadać się w tył, jakbym spadała w głąb studni bez dna.

Kiedy byłam nastolatką, niezrozumiała dla mnie kumulacja traumy w moim układzie nerwowym zaczęła wyrywać się na zewnątrz, prowadząc do niezwykłych doświadczeń bliskich śmierci (NDE).

Nawet zwykły stres czy ekscytacja potrafiły sprawić, że moje ciało wchodziło w stan odcięcia, wstrząs parasympatyczny – swoisty mechanizm miłosierdzia, który pozwala nie czuć bólu umierania.

Rozmawiałam z moim chłopakiem, planowaliśmy wspólną podróż z plecakiem, gdy nagle poczułam, jak coś się zmienia.

Może poczułam się przy nim bezpiecznie, bo wspomnienia zaczęły napierać, a jednocześnie próbowałam je stłumić, tworząc w sobie wewnętrzny dylemat.

Gdy serce wybiera ucieczkę: Moje pierwsze powroty

Serce biło mi jak oszalałe, czułam, że coś jest bardzo nie w porządku, szeptałam to mojemu chłopakowi, a już po minucie poczułam, jak ciśnienie krwi szaleje w mojej głowie, jakby huczała w niej wodna tama.

Chłopak zdążył położyć mnie na łóżku, nim świadomość odpłynęła.

Kiedy ponownie odzyskałam zmysły, znalazłam się w zupełnie nowym krajobrazie. Zielone, falujące wzgórza, przypominające Szkocję lub Irlandię, rozciągały się w nieskończoność pod błękitnym niebem.

Czułam, że coś jest strasznie nie tak, chciałam wstać, ale miałam wrażenie, że brakuje mi części ciała, jakbym była rozproszona.

Spoglądałam z góry, z lotu ptaka, na stary kamienny krąg, jak pradawny Stonehenge, i widziałam, że moje serce, moja esencja, zgubiła się w tym kamiennym labiryncie.

Wiedziałam, że jeśli nie połączę się z powrotem z centrum mojego serca, umrę. Czułam, jak słabnę, jak moje ciśnienie krwi spada coraz bardziej.

Próbowałam z góry, z tej eterycznej perspektywy, odnaleźć w labiryncie bicie mojego serca. Było coraz cichsze, coraz bardziej odległe.

Bez połączenia z resztą mnie, wiedziałam, że to koniec. Wtem poczułam obecność boskiej kobiecości, która zaczęła do mnie śpiewać.

Jej melodia unosiła mnie delikatnie, przybliżając do mojego serca, zbierając wszystkie zagubione części mnie i jednocząc je w bezpiecznym uścisku, w jej własnym sercu.

To ona zwróciła mnie z powrotem do mojego ciała. Kiedy zaczęłam odzyskiwać świadomość, było to niezwykle niekomfortowe doświadczenie. Czułam się sparaliżowana, całe moje ciało zdawało się być pełne ciężaru i czegoś obcego, jakby zatruwały je odpady.

Mój chłopak opowiadał później, że byłam nieprzytomna przez około dwadzieścia minut. Był przerażony, bardzo zmartwiony.

Powoli, przez kolejne dwadzieścia, trzydzieści minut, moje ciśnienie krwi wracało do normy na tyle, że mogłam poczuć swoją twarz i poruszyć kończynami.

Tratwa życia na krawędzi wszechświata: Śmierć w kuchni

W domu, w którym dorastałam, moje doświadczenia były często ignorowane i minimalizowane. Mimo to, próbowałam przekonać rodzinę, że coś jest ze mną fizycznie nie tak, że powinnam się zbadać.

Bezskutecznie. Niestety, moi rodzice nie potrafili wykazać współczucia ani nawet wysłuchać moich opowieści.

Dopiero, gdy podczas treningów pływackich, po przekroczeniu pewnego pulsu, zaczęłam tracić przytomność w basenie, trener interweniował. „Musiałem wyciągnąć ją nieprzytomną z basenu już dwa razy. Musicie ją zbadać, zanim pozwolę jej wrócić do wody”.

Rodzice umówili wizytę, ale niepilną – dziesięć dni później. W międzyczasie, kilka dni później, stałam w kuchni, na ceglanej podłodze. Poczułam, jak znowu szaleje mi puls, to przemożne, pierwotne pragnienie ucieczki – to, co znałam z dzieciństwa.

Ale zamiast biec, moje ciało znów weszło w ten paraliżujący stan odcięcia, wstrząs parasympatyczny, gdzie nie czułam ani nie oddychałam. Udało mi się jedynie skulić, by upaść na ceglaną podłogę.

Moja mama, z zawodu pielęgniarka, opowiedziała później, że przez trzy do czterech minut nie mogła znaleźć mojego pulsu ani wyczuć oddechu.

Wezwali karetkę. Moje doświadczenie w tamtym momencie? Całkowita wolność.

Nagle, wbrew wszelkim prawom fizyki, poczułam, że unoszę się na czymś niewidzialnym, a jednocześnie realnym.

Była to tratwa, nie z drewna, lecz z nieskończenie uporządkowanej substancji, unosząca się na bezkresnym oceanie.

Leżałam na jej krawędzi, a za mną, z okolic kości krzyżowej, widziałam złotą nić, która ciągnęła się z powrotem ku Ziemi.

To ona mnie trzymała, idealnie pośrodku – na tyle blisko, bym nie rozpadła się w molekuły wszechświata, a jednocześnie wystarczająco daleko, by podziwiać jego bezkres.

„Na tej tratwie mogłam patrzeć na niewyobrażalne piękno i przestronność, na rzeczy, które były tworzone i rozpadały się, a gdy zaciekawiona pytałam, z czego ona jest zrobiona, zdałam sobie sprawę, że to ona mnie organizowała. Bez niej, rozpadłabym się w dryfujące cząsteczki organicznego materiału wszechświata.”

Dopiero później, analizując to doświadczenie, zrozumiałam, czym była ta tratwa. Badając obrazy naukowe, znalazłam coś, co najbardziej przypominało błonę komórkową – niesamowicie zorganizowaną strukturę w naszym ciele.

Wtedy wybuchnęłam płaczem, zdając sobie sprawę, że byłam zarówno w mikroświecie błony komórkowej, jak i w makroświecie wszechświata.

To dało mi pewność, że nawet gdy skupiamy się na małym wycinku naszego życia, na złamanym sercu, na pojedynczym doświadczeniu, nadal jesteśmy objęci w makroświecie całego kosmosu.

W tym czasie, w fizycznym świecie, na miejsce przybyła załoga karetki. Reanimowali mnie.

Kiedy tlen i ich zabiegi przywróciły mnie do życia, w pewnym momencie maska tlenowa zsunęła się z mojej twarzy i przypadkowo wbiła mi się w oko, co było zaskakująco bolesne.

Telepatycznie próbowałam przekazać ratownikowi: „Proszę, zauważ to! To jest problem, ta plastikowa krawędź!” I w tej samej chwili on zwrócił na mnie uwagę i poprawił maskę.

Dla tych z nas, którzy przeszli przez naprawdę trudne chwile, wiemy, że życzliwy gest w momentach desperacji może uczynić ogromną różnicę.

Pamiętam, jak moje serce połączyło się z jego sercem. Nie wiem, co działo się dalej. Obudziłam się w szpitalu.

Zrobili mi mnóstwo badań i oczywiście stwierdzili wysoki poziom stresu. Ale wtedy nie mieli kontekstu stresu pourazowego i jego biologicznych manifestacji.

Po prostu powiedzieli mi: „Martwisz się za bardzo o oceny w szkole, powinnaś się trochę wyluzować”. Wysłali mnie do domu, mówiąc: „Po prostu się nie stresuj”.

Pamiętam, jak siedziałam naprzeciwko tego lekarza, za ogromnym mahoniowym stołem, z dyplomami za plecami.

Nigdy nie zapytał mnie, czy jestem bezpieczna w domu, co sprawia, że moje ciało reaguje w ten sposób.

Tunel światła i głos, który wołał mnie z powrotem

W rzeczywistości, stłumiłam swoją reakcję na traumę. Wyjechałam na studia, gdzie doświadczyłam zupełnie innej wspólnoty, w której mogłam się otworzyć, zacząć dzielić się swoimi przeżyciami.

Rozmawiano o przemocy, o historii dzieciństwa. Wszystko zaczęło wychodzić na jaw.

Zaczęłam mieć koszmary o napaści z dzieciństwa. Po jednym z takich koszmarów, nie wiedząc, co z nim zrobić, poszłam na zajęcia. Ponownie byłam wśród bezpiecznych, otwartych ludzi.

Jeden ze studentów wygłaszał prezentację, a ja nagle poczułam to potężne uderzenie: pragnienie ucieczki, bijące serce, brzęczenie w uszach.

Przerwałam mu i powiedziałam: „Zaraz zemdleję. Nie martwcie się. Może to wyglądać źle, mogę nie oddycham, ale wszystko będzie dobrze.

Po prostu przykryjcie mnie kocem”. Upadłam. Znowu nie mogli wykryć tętna ani oddechu.

Oczywiście zrobili to, co należy i wezwali ratowników medycznych.

Kampus miał program ratownictwa medycznego, więc byli tam w mgnieniu oka. Kiedy moje ciało ponownie opuszczało mnie, znalazłam się w tunelu. Znałam to miejsce; odwiedzałam je już tyle razy, że stało się niemal domem.

Panował tam niesłychany spokój, ukojenie tak głębokie, że chciałam po prostu zostać, pozwolić sobie na odnowę, zregenerować się.

Moje życie wydawało się tak trudne z tą całą stłumioną traumą i brakiem wiedzy, jak dojść do zdrowia. Dryfowałam coraz dalej, ale wciąż słyszałam ludzi.

To było, jakby mówili przez jakąś tubę, a ich słowa docierały do mnie klarownie. Jedna z moich przyjaciółek płakała i mówiła: „Masz jeszcze tyle do przeżycia”.

Wiedziała, że kocham naturę, więc opisywała śpiew ptaków w lesie, przypominała mi o wspólnych wędrówkach, o tym, dlaczego warto wrócić.

Pomyślałam: „Ach, tak bardzo chcę tu zostać. Tu jest tak cudownie, jestem tak głęboko mile widziana, jakbym wreszcie wróciła do domu.

Ale moi przyjaciele są naprawdę przerażeni. Może powinnam rozważyć powrót.” W tym momencie przybyli ratownicy medyczni.

Usłyszałam, że głównym ratownikiem był mój znajomy. Znałam go na tyle dobrze, że wiedziałam, iż został ratownikiem, ponieważ sam kiedyś przeżył próbę samobójczą, a ratownicy, którzy go uratowali, byli dla niego tak dobrzy i życzliwi.

To była jego misja. Czułam się bardzo pocieszona, wiedząc, że to on.

Słyszałam, jak używają nożyczek do rozcięcia mojej koszuli i przykładają elektrody defibrylatora do mojego serca. Pomyślałam: „To tak miło z ich strony, że rozcinają mi koszulę i poświęcają swój czas, by mi pomóc”. Wtem usłyszałam „Wolne!”.

I poczułam ten elektryczny impuls, przebiegający przez moje ciało nawet tam, w tunelu. Coś we mnie pomyślało: Kiedy jesteś naprawdę martwa, to napięcie prądu jest… przyjemne. To było jak najlepszy masaż na świecie, cudowne, orzeźwiające.

„I wtedy: BUM! Pchnęło mnie z powrotem w tunelu, bliżej mojego ciała. Pomyślałam: „To takie miłe z ich strony, ale chciałabym, żeby przestali, bo zakłócają mój spokojny stan.””

Ponownie usłyszałam „Wolne!”. Poczułam ten impuls, BUM!, przesunął mnie niemal na sam próg wyjścia z tunelu i powrotu do ciała.

Kiedy usłyszałam „Wolne!” po raz trzeci i poczułam kolejny impuls, BUM!, wylądowałam z powrotem w swoim ciele. Wtedy pomyślałam: „Och, to już nie było takie przyjemne. Nie podobało mi się to i naprawdę chcę, żeby przestali”.

Moja świadomość była jeszcze niska, więc muszę polegać na relacjach innych. Powiedzieli, że zaczęłam mówić o stłumionej traumie z dzieciństwa.

Nie pamiętam nic z tego, co powiedziałam. Kiedy później ich zapytałam, byli tak zszokowani moimi słowami, że nie potrafili mi ich powtórzyć.

Ostateczny powrót: Słowa, które wyzwoliły traumę

Wciąż balansowałam na krawędzi nieświadomości i powrotu. Ale z powodu moich doświadczeń z dzieciństwa nie lubiłam być krępowana.

Pierwsze słowa, które wyszły z moich ust, brzmiały: „Nie krępujcie mnie!”. To zabawne, bo oczywiście protokół nakazuje przypinanie pacjenta do noszy, żeby nie spadł.

Ale ja, w swoim półprzytomnym stanie, usiadłam, zerwałam pasy i powtórzyłam: „Mówiłam wam, nie krępujcie mnie!”. I znowu zapadłam w nieświadomość.

Podobno to przestraszyło niektórych ratowników. Myśleli, że może wracam z drugiej strony, nie wiedzieli, jak to interpretować.

Moje ciało ustabilizowało się. Zabrali mnie do szpitala, podali kroplówkę. Dar tego doświadczenia był podwójny:

• Odświeżyło mnie to boskie uczucie miłości w tunelu.
• Był to początek mojego procesu dochodzenia do zdrowia. Po tym wydarzeniu nie mogłam już dłużej tłumić swojej traumy, zaczęłam szukać pomocy i podjęłam długą drogę leczenia.

Pamiętam, jak podczas mojego pierwszego doświadczenia bliskiego śmierci, gdy miałam osiem lat i wykrwawiałam się po postrzeleniu podczas wojny rodezyjskiej, zostałam wezwana z powrotem do życia przez pieśń afrykańskiej kobiety.

To otworzyło we mnie zdolność słyszenia pieśni, z którą każdy człowiek się rodzi. Od niej nauczyłam się daru odnajdywania tej pieśni w innych i pomagania im ją usłyszeć.

Mam nadzieję, że moja historia będzie pomocna dla innych ocalałych z traumy, by wiedzieli, że ich reakcja na traumę, reakcja ich układu nerwowego, jest w porządku.

To wszystko to normalna reakcja ssaków. Niech moje historie służą waszemu procesowi dochodzenia do zdrowia.

Od tego czasu, wiem, że nawet w najciemniejszych momentach, kiedy serce wydaje się być zgubione, wciąż istnieje ten złoty łącznik, który spaja nas z życiem i nieskończonym wszechświatem.